sexta-feira, 31 de julho de 2009

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No Coments...

Reciclagem...


Não é Dificil de Fazer

Copia, daqui: Cade.O.Ganso

Charada...

Encontre o gay...



Copia, Daqui: Cade.O.Ganso

Ele é mau!

Muito, muito mal!
"Dadinho é o c*ralho! Meu nome é Zé da Barbie!"

Copia, Daqui: Cade.O.Ganso

Banheiro VIP...


Agora, eu Me Sinto IMPORTANTE

Copia, Daqui: Cade.O.Ganso

Policial FAIL


Copia, Daqui: Cade.O.Ganso

Tenso...


TENSO
Copia, Daqui : Cade.O.Ganso

Racista...EU?

No Coments...
Copia, Daqui: Cade.O.Ganso

Para o Alto e Avante


Dica nº1 de Ginástica Olímpica: Não Imite o Superman.

Copia, Daqui: Cade.O.Ganso

Counter Strike 3ª Idade


Tricô é coisa do passado!
'Fire in the Hole motherfucker!'

Dizem que o objetivo é invadir um bingo...

Copia, Daqui : Cade.O.Ganso

Hey Bob Sponja!


Mãe, To sem sono
Copia, Daqui: Cade.O.Ganso
Torcedor do Corinthias

Eu vou sonhar com essa merda...


Macacos me mordam...OPS
Mordam as "TETA" dela

Copia, Daqui: Cade.O.Ganso

Boa garoto!


"Fala que duvida eu colocar minha cabeça aqui!"

Copia , Daqui:Cade.O.Ganso

Castigo Indiano


No Coments....
Copia, Daqui : Cade.O.Ganso

FOI TENTAR ASSUSTAR O GARI…



Copia, daqui: http://www.turmadofundao.com

ESSA SABE ESTACIONAR!!!

Copia, daqui: http://www.curtoegrosso.net/

Explicando a LEI da Gravidade



Uma grande dificuldade para algumas pessoas…
Copia,daqui: CadeoGanso

quinta-feira, 30 de julho de 2009

quarta-feira, 29 de julho de 2009

VENDE-SE ESTE ORKUT



Você que tá aí carente, sem amigos, tomou um pau pé na bunda, ainda está sobre efeito de drogas, sabe que seu chefe está vendo você olhando pro monitor e dando uma risadinha ao invés de resolver aquele assunto sério que ele mandou tu solucionar rápido tenho certeza que não vai deixar passar essa oportunidade de com apenas 500 reais…

É isso mesmo, É SÓ QUINHENTINHOS pra mudar de vida adiquirindo esse belo profile de uma jovem tola e ainda ganhar inteiramente de grátis 249 desconhecidos amigos…

Isso mesmo que você leu: 249 amiqueeeeeeeeeeeeeeeenhos pra você se divertir aprontando todas pelo Orkut com uma galerinha do barulho… e tem mais e tem mais: Se você fechar negócio AGORA… MAS TEM QUE SER AGORA... você também leva junto uma caralhada de recados que não eram pra você…

Corre mosada porque tá na promossaum!!!!

Mas corre mesmo porque é só hoje… É SÓ HOJE HEIN FDPFPDPFDPFDPFDPFD

Copia, daqui: Tolices Do Orkut

FAIL - Aprendeo a dançar Psy



Ta parey mas fala a verdade eles dançam muito, muito MAL

Yahoo Respostas -FAIL

Sem Palavras para o cidadão Humano

Vi no A Vida No Beco

Nas melhores Academias de São Paulo

é barato e colorido

FAIL-Como Explicar o tamanho do Pênis


Se você tiver o "pinto" pequeno e não quiser ficar famoso por isso, não divulgue em uma comunidade do orkut.

Agradeço todos os dias pela tecla PRINT SCREEN, ela nos faz mais felizes todos os dias...

Essa eu vi no Buzz

FAIL -Empregado de Ressaca (ou bebado)

Chama o gereeeeeeente... Essa dai eu não acredito, alguém trocou as plaquinhas das frutas. Isso é que da ir trabalhar de ressaca, ou bêbado!

Regras do Futebol de Rua


1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.


2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.


3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.


4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.


5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.


6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.


8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.


Via Cogumelo Louco.




Além de terem obstalucos "gigantescos" ele ainda faz isso
Por isso que eu digo:Gordinho Só Faz Gordice

BONÉ FAIL

O anta amigo, da imagem abaixo da um ótimo exemplo de como usar o boné



Copia Daqui : Insuportáveis

PIZZA LIGHT

Primeiro, você olha a imagem abaixo e descobre como NÃO fazer:




Copia, daqui: Insuportaveis